ヤマカワラボラトリ

ことばとおんがくがすきなめんへらさん、ヤマカワの研究所。

00244_言いたいこと

言いたいことがある。と思う。


他人に気を遣って言えないこと。本当は伝えなきゃいけないと思いながら、言い返されるのが怖くて、破綻する惨めさが怖くて、言えないこと。

たくさんあります。

 

言いたいことがない。と思う。

頭の中が真っ白になってしまうこと。何も考えていないと指さされてしまいそうだ、ということ。たくさんのことを言っているあの人みたいになりたい、ということ。

たくさんあります。


どうしてこんなに「言う」ことに囚われているんだろう。

コミュニケーション、コミュニケーション。

コミュニケーションが取りたい。


言われるだけでなく、言うだけでなく、相互作用がしたい。

人間関係がしたい。

しかし今、苦しんでいるのもまた人間関係。

人間関係がしたくない、もまた感じる。


散乱している。散乱。

このブログの文章、本当に散乱してばかりいる。


認められていない、もっと認めてほしい。

そんな言葉では生ぬるいくらいの強くてぼんやりとした感情。

重くてどんよりとした感情。

承認欲求、なのかもしれない。


もっと真剣になりたい。

もっと行動したい。

そんなこと言ってる間に行動すればいいじゃん。

そうなんだけど、そうなんだけどさ。

言い訳してるってことはやりたくないってことだよ、諦めな。

そうだよね、きっとそうなんだ。うん。

ばかやろう、簡単に諦めるなよ。

とにかくまず動け、とにかくまず動け。

いつまでも抽象論ばかりやってないで。

00243_しっかり

しっかりしたいなぁと思う今日この頃。


もっとしっかり生活したい。

もっとしっかり仕事したい。

もっとしっかり文章を書きたい。

もっとしっかり人と関わりたい。


なかなかできないから、そう思うんです。


しっかりしたい、より、楽になりたい、の方が強いからなんだろうな、と思います。

どうしたら逃げずに頑張れるのか。

自分の意思次第、とよく言うけど。

どうしたらいいのか、悩み中。

思えばもうずっと、似たようなことで悩んでる。

00242_挫折してからが勝負

挫折してからが勝負です。

 

毎日挫折してるんですよ。

とりあえず「自炊を続ける生活」がなかなか1週間を越えられません。

「毎日DTMをやる」は掲げたその日からやりませんでした。

「節約しよう」と考えているその足でいつものカレー屋さんに向かいます。

 

で、なんですよ。

これだけ目標を掲げる&失敗するを繰り返すとですね

 

「あぁもうどうせ次もできねぇんだろうな」

 

的な感じになってしまうんですよね。

もはや目標を掲げることすら馬鹿らしくなってしまう。

 

しかし、挫折も極めてくると

 

「この目標を立てるが、おそらく三日で挫折するだろう。しかしその翌日は再度続ける」

 

と、少し先まで見据えたことを考えるようになります。

もう「思い通りにいかない」ことを織り込み済みで考える、的な。

 

がんばらなきゃという思いでがんばらされているけれど、

たとえうまくいかなかったとしても、それで過剰に自分を責める癖をやめたい。

「もういいや」じゃなくて「またがんばろう」と思えるように。

挫折は当たり前、挫折してからが勝負。

 

ということで、今日もやるべきことをしよう。

00241_視野

視野。

近眼的な自分への戒めとして書きます。


自分が刹那的だと感じます。

目先の良し悪しに大きく影響されすぎる。

もう少し長いスパンで物事を考えるようにしたい。

それができるように自分を安定させたい。


たとえば、1週間という単位で自分を考えていく。


月曜日、朝はしんどいが、夜は割と元気。

火曜日、朝は割と元気。夜は仕事の出来具合による。

水曜日までは、元気はなかなか続かない。

金曜日の勤務が終われば、一応の区切りはつく。


土日、時間はあっても何かをやるというエネルギーはなかなか得られない。

体力、どうやったら着くのか分からないね……。


将来の夢、ぶれる。

本当に大幅にぶれる。

「もうこれを夢見るのはやめよう」と思って、数分後には「やっぱりこれをやるしかない」と頭が振れてしまう。

これが本当によくない。

あれもこれもと追いかけないで、どれか一つに絞らなきゃいけないと思う。

とりあえず今やることを絞る。ほかのことは後に回す。


読書と耳コピを並行しながら、ひとつに絞らなきゃと思いながらブログ記事も書いている。

00240_自分を大切にすること

自分を大切にすることについて。


本を読んでいて、人を愛するためには、まず自分を愛することが必要、というような文言を見かけました。


なるほどそうかもな。


自分を愛する、大切にするとはどう言うことか。


わかりやすく、自分の肉体面を大切にするのがいいかと思っています。


衝動的に暴飲暴食しない。

しっかり風呂に入る。

適度な睡眠をとる。

適度な運動をする。

歯を磨く。

着るものにお金をかける。

友達とコミュニケーションする。


そうすると、自然といろいろなところに制約が出てきます。

夜更かしはできないし、浪費できる時間もお金も減っていきます。

それだけ、自分を大切にするというのは難しく大変なことなのだと思います。

そうするだけの価値があること、とも言えると思います。

00239_思ったことを言う

思ったことを言うことが大事。


だと思いました。


最近(といってももう半年とか一年とか経ってる気がする)の抑うつ気分の原因は「思ったことが言えていない」もっと言えば「コミュニケーションが足りない」ことに原因があると思っています。


楽しいコミュニケーション、最近久しくしていなくて。

人と関わるのが煩わしくなってしまうばかりです。


もっと人との関わりが楽しくなるようにしたい。

楽しいことを楽しく話そう。

楽しくないことも、できるだけ話そう。

自分を押さえつけるのは、もう十分です。

嫌われるならしょうがない。その分自由を手にできる。

ポジティブにいこう。ポジティブにいこう。

00238_衝動

衝動的に何かやりたくなって、ほとんどは実現しない。

実現しないことばかりで嫌になってしまっている。


もっと動かなきゃ、もっと動かなきゃ。


急かす自分についてこれない自分。


作れよ。

作れねぇよ。

書けよ。

書けねぇよ。

動けよ。

動けねぇよ。

学べよ。

学べねぇよ。


うるさい頭の中は加速するだけ、体は動かないまま。

良い加減にしろよ。いつまで繰り返しているんだよ。

またそうやって1日を無駄にする気か。

そうやって死んでいっていいのか。


所詮それもただの躁状態

ただの妄想。よくある妄想。

はやく妄想からの逃げ方を知らないと。

できることすらできなくなるよ。


思い通りにしたいのに。

思い通りにならない板挟み。

妄想は所詮穴だらけ。

全然埋まらないから何にもならない。

現実にするために必要な穴埋めは、

地味な仕事すぎて続けられない。


原因が分かっていても直せないなんてさ。

だめだよだめ。直す気ないんだろうどうせ。

悪態つくのに飽きて来たら、きちんと前向いて歩き出せよ。