人は誰でも本音と建前を使い分けて生きていると思う。
本音だけでは行きていけないし、建前ばかり言っていても辛くなる。
日中仕事をしたりしているときは、やはり建前を使うことが多くなる。
あまり気が進まないことにも同意してみせたり、など。
個人的には、反対だと思うことであっても、
そのメリットとかはしっかり考えてみたいと思っている。
自分の意見ばかりを押し付けるようになってはダメ。
ほんとうにもう「ダメ」とかいう幼稚な語彙で否定するのがふさわしいくらいダメだと思う。
独善的に突っ走れば世界とは乖離していきますよ。
大切なことこそ、周囲の意見を聞かないとね。
どことどこがどう相反する、どこをどう優先すべきだからこちらを選ぶ、
とか、合理的に行きたいものです。
早いもので1月が終わってしまった。
今日から2月だ。
今年の冬を無事に乗り越える、ということに全力を注いでいる。
危ない橋は渡らない、不調を感じたらすぐ病院に、眠気を感じたらすぐに寝る。
などなど、ストイックにだらけている。戦略的怠惰。
おかげで毎日なんとなく安定してやれているが、「もっとがんばりたい」という気持ちも強い。
やりたいことがここへきてどんどん出てきている。
自分を潰さない程度に取り組んでいきたいと思う。
慣れてきて安定してくれば、きっと出来ることも増えてくる。
焦らず一歩一歩行こう。
確実に一歩一歩進むことが出来れば、踏み外すリスクを背負いながら闇雲に走るより速く進めるでしょう。
2017年も早いものでもう一月が終わろうとしています。
寒さの厳しい日々が続きますが、みなさんいかがおすごしでしょうか。
私は最近、色々なものを買い替えております。
だいたい毎日使う系のものなんですが。
靴下とか手帳とか、そういう系のやつです。
ちょっと値が張るものでも、「良いな」と思ったものを買うようにしています。
そのせいで出費がかなりかさんでしまっているのですが。
なんというか、今まであまり気にしてこなかったのですが。
毎日使うものが気に入っているものだと、結構モチベーション上がるな、という気がします。
安けりゃ良い、なんでも良い、という気持ちもずっとそうだったんですけど。
高いものには高いなりの理由があって、きっと売る側も丹精込めて作ったんだろうと思ったり。
それに、良いものを作る人が十分な対価を得られないというのはおかしいなと思うし。
価格競争に迎合しないでほしいというか。
良いものを作る人にはしっかり稼いでいい生活をして、きっとそういう人は良いものづくりのために投資を惜しまないだろうから、もっと良いものを作ってもらいたい。
そんな感じで、ハッピーな世界になるといいなぁと思うのです。
自分もまた、「お金を払っても良い」と思ってもらえるような仕事をしたいな、と思うのでした。
計画を無視する心。
さて、最近だいぶブログ更新が滞っております。
当初「一日一回は記事を書く」と意気込んで始めたのが嘘のようでございます。
徐々に徐々に更新頻度が落ちて、
「あぁ最初はしっかり書こうと思っていたのに……私も所詮この程度の人間か……」
などと自己嫌悪に陥ってしまいそうです。
昔の自分だったらこんなかんじでそもそもブログすることすら面倒になっていたでしょう。
でもね、最近そんなでもないんですよ。
別に計画通りにやれなくてもいっかぁ、みたいな。
めんへらさん全員に該当するわけではないと思いますが、
どうしても私は目標とか行動とか、実現不可能なレベルに引き上げてしまうことが多いです。
毎日ブログを書く、ということだって。
いつかどこかで途切れる日が絶対来るわけですよ。
続けば続くほど「あんなに頑張ってきたのに今日で止めちゃうなんて……」とかなるわけです。
過去の自分がいっしょうけんめい積上げてきたものを今日の自分の怠惰とか横暴でぶち壊しちゃっていいのかよ、と。
そんなストレスが365日とか続いたら、ねぇ。
多分ブログ書くの嫌いになりますよね。
毎日継続系のノルマを自分に課すと、必ず何処かで終りが来る。
止めてしまったところで「続けられなかった自分が無能」とか落ち込んじゃうかもしれません。
それは決して、自分が無能だったわけじゃないと思うんですよね。
優しい声かけとしてであれば、あなただけじゃなくて誰にもできないことよ、だから落ち込まないで、となるし。
いやいや続けられない僕が無能なんです、と強情張るようであれば、そうだね確かにそんな実現不可能な計画立てて勝手に自滅してるあんたは無能の極みだね、くらいに言ってあげればいいかなぁと思います。
なんというかまぁ、楽しく続けていきたいですね。
継続は力なり。
さて、ここしばらく日記を放置してしまいました。
前の更新もろくなことが書けておりませんでした。
最近忙しいし、ちょっと感情的になることも増えているし、
寒いし、修羅場感が出ております。
昨日1月18日は、自分にとって少し意味のある日でございます。
仕事のストレスが溜まって、上司の前で大泣きして。
その後連れて行ってもらった居酒屋で浴びるほど酒を飲み、
結果発狂するに至った、という日です。
すべての始まり、とも言える。
溢れそうになっていた自分という容器の中に、最後の一滴が注がれたのが1月18日だった、みたいな感じです。
あれから何年も経ち、色々なことがありました。
決して平らな道ではありませんでしたが、その経験を「失われた」「悲観すべき」「覆い隠すべき」ものだとはしたくない、と思っております。
あの辛さも、投じた時間も金銭も、すべて未来のためにあったと思いたい。
というか、そういう未来を歩めるように現実を変えていきたい、と思うのです。
まだまだやりたいことはたくさんあります。
このままここで終わるわけには行きません。
逆境の中にいる。
今苦しんでいる人を「自己責任じゃん」「甘えてるよね」などと評している一方で、
自分自身は現状に対して不平不満を漏らしていたり、変えようと努力することを怠っていたりしていないだろうか。
「あいつ人のこと文句ばっかり言うよな」
という文句を影で言っている自分だって、同じ穴のムジナってやつじゃないのか？
人の振り見て我が振り直せ、ってやつかもしれん。
何事も自分の振る舞いを見直すきっかけにせねばなぁと思うのでした。
