00365_前を向くこと目指すこと
ついにこのブログ記事も365記事目となりました。
いちにち1記事読んでも一年かかるということだ。
まぁ200字ないような短い記事も多いんだけどな。
継続は力なるな、これからもやっていこう。
今日はiPadでブログ記事を書いていまして、久しぶりに「BGMかけながら作業するか」なんていう気分になりました。
そこで自分のプレイリストを見返して思ったことが一つ。
暗い曲ばっかりだ!!!
いや、仕方ないんですよ。
暗い曲が好きなんです、普段。
自分で作る曲も暗いのばっかりでしてね。
それでも今日は「せっかく朝から聴く音楽だし、前向きなのが良いよな」と思ったのです。
無理やり前向きになろうとすることには割と否定的だったんです、私。
こっちは辛いのになんで前向きにならなきゃいけねぇんだよ、みたいな。
いや、もちろん感情は自然に発露できた方がいいという思いもあるんだけどね。
落ち込み続けてるだけじゃ、自分が辛いんだよな。
悩んでいることが辛いなら、悩みから抜け出す方法をいくつか用意して脱出しようとした方がいいんだよ。
他人も環境も、なかなか何も言わずに助けてくれるものでもない。
せめて助けを求めるとかね。した方がいいと思うんだ。
つらいことも多いけど、つらいときこそ忘れないようにしたいね。
前を向いて生きていきましょう。
00364_気分は水物
気分、コロコロ変わりますよね。変わりすぎですよね。
テンション上がってるときとかの方がショックで落ち込みやすかったりするし。
最近割とメンタル面は安定してきている気がします。
ちょっとずつ身体を動かし始めたのが良いのかもしれない。
あるいはごはんをちゃんと食べるようにしたのが良いのかもしれない。
普通に暖かくなってきたのが良いだけなのかもしれない。
気分が良くなってくると、行動的になって。
行動的になりすぎてしまうと、やらなければいいことをやってしまって落ち込む。
そんな繰り返しを先日感じました。
主観的に気持ちがいいからと言って、けっして病状が安定しているわけではないんだよな。
出力の波はできるだけ安定させたいけれど、なかなかうまくいかぬな。
ある程度波があるのを頭に入れて、それでどうするかを考えて動いていかねばと思う。
00363_思いだしかなしみ
思い出し笑いって、あるじゃないですか。
前にあったことを唐突に思い出して一人で笑っちゃうやつ。
それと似たようなもので、思い出しかなしみ、みたいな状況になりました。
前にあったことを唐突に思いだして一人で悲しい気持ちになっちゃった、的な。
人生も長くなると思い出すだけで笑顔になれること、思い出すだけで悲しい気分になること、増えていきます。
場合によっては、それを体験した当時より感情の振れ幅が大きくなることがある。
今朝、ふと思い出して少し悲しい気分になったことがありました。
具体的には書きませんが。
時間を置いて、ようやく悲しみを感じることができるようになったのかな。
もう木曜日だし、順当に疲れがたまってきて、思考が悲観的になってる、そんな気もします。
ゆっくりゆっくりやっていきましょう。
00362_夏が来る
暑さがいよいよ顔を出してきました。
日中外を歩いていると汗が出てきます。
これから4〜5ヶ月は暑さとの戦いなんだろうな。しんどいなぁ。
冬と比べれば夏の方がまだマシ、というのはありますが、あくまで比較の話。
おだやかで過ごしやすい季節の方が好きです。
でもまぁ、だからと言って夏は必ず来るんだし、どうせならしっかり楽しんでやりたいもんだなと思うものです。
夏といえば花火、夏といえばビアガーデン、夏といえば……
そんな風に楽しめる夏を思い出すと、ちょっと日々が楽しみになるような気もしてきます。
洗濯物の乾きもいいしね。
何事も嫌なところよりは良いところに目を向けた方がハッピーになれる気がします。
夏もしっかり楽しめると良いな。思えば子供の頃は夏が好きだったじゃないか。
ということで、夏を迎える準備をしっかりしたいと思います。
00361_ねみぃなぁ
ねみぃなぁ。ねみぃよぉ。
精神的に落ちているわけではないんだけど、ただただ眠い。
昨日はちょっと疲れたので早めに寝たんだけど、そしたら朝ちょっと早く目が覚めて。
目覚めた時は割とすっきりしていたんだけど、朝食食べて少ししたらまた眠くなってきた。
そんな現在。
起床時刻、一定に揃えたいんだけど、就寝時間が日によってまちまちだし、でも睡眠時間は確保したいしで、なかなか揃えられない。
まぁなかなか思うようには行かないよね。
家にいると誘惑が多くて、つい食べたり寝たりしてしまう。
さぼろうと思えばいくらでもサボることができてしまう。良くないね。
自分が頑張れるかどうかには、やっぱり環境を整えられるかどうかが大きいと思う。
頑張れる環境、例えばいい道具が揃えられているとか、頑張ってる人が周りにいるとか、そういう自分にとって前向きな状況をどうやって作るか。またどうやってそういう状況に身を置くか。そういうの考えていかんとな。
環境を変えずに、「自分の意識(だけ)を変える!」では、うまくいきそうもない。
がんばれる環境づくり、がんばれる習慣づくり。
00360_確認作業
朝、特に役に立つわけでもない文章を書いている意味について。
自分が考えていることを確認する作業だと思いつきました。
自分を大切に、無理しすぎない。
でもやれるときはしっかりやる。
自分の人生に責任を持てるのは自分だけ。
大きすぎる希望ばかり抱かないで、現実的な希望を持つ。
目の前の一瞬一瞬に全力で。
過度な不安を抱かないように。死にはしない。
ともすると見失いがちなこういう考えを、再確認する場所。
それが毎朝の自分のブログかなと思うのです。
なんか最近、「マイお経」を作ったらいいんじゃないかと思っています。
この世は無常、でもがんばれよ、心を鎮めよ、思い切り楽しめよ、でも他人に迷惑をかけるなよ、夢を見て一歩ずつ進んで行けよ。
本物のお経は漢字ばっかりで意味がすっと入ってこないけど、口語の文章で、リズミカルに口ずさめるようにして、毎朝気持ちを落ち着けるために音読して、あるいは辛い時に思い出して、気持ちを落ち着けたいときに行うルーティンにして。
そんなことを妄想します。
00359_(笑)
誰かに笑われることを想像して、やることをためらうこともあります。
こんなことを書いて、笑われないだろうか。
こんなことをやっていて、笑われないだろうか。
そんな不安は、割と大きい。
笑われてもいい、自分が「こうしたい」と思うことをしたい。
そんな強い思いにあこがれつつも、いざ行動しようとすれば二の足を踏んでしまう。
そういえば昔、ひどく笑われていたことがあって、辛く苦しい思いをしたものだった。
その時は「笑いになっているんだから、良しとしよう。あいつらは楽しんでいるみたいだから、それで別にいい」と無理やり思うことにしていた。
言い返すこともできず、誰かに相談することもできなかった。
ただただ月日が過ぎるのを待って、関係が終わるのを待っていた。
かわいそうだったな。
もしかしたら今の自分も「かわいそう」なのかもしれない。
子供のころからの「やり過ごし方」から抜け出せず、今も反論や相談ができないままだ。
そういう生き方しかできないのかもしれない。そのせいで得られなかったものも多いんだと思う。
嘆いていても始まらない。
でもしっかり嘆かないとそれはそれでよくないとも思う。
考えもぶれぶれだ。
まずは具体的な対処と行動。感情を落ち着けて、それから解決になる方法を探して動いていく。解決を志向する思考をできる限り保ち続ける。