挫折してからが勝負です。
毎日挫折してるんですよ。
とりあえず「自炊を続ける生活」がなかなか1週間を越えられません。
「毎日DTMをやる」は掲げたその日からやりませんでした。
「節約しよう」と考えているその足でいつものカレー屋さんに向かいます。
で、なんですよ。
これだけ目標を掲げる＆失敗するを繰り返すとですね
「あぁもうどうせ次もできねぇんだろうな」
的な感じになってしまうんですよね。
もはや目標を掲げることすら馬鹿らしくなってしまう。
しかし、挫折も極めてくると
「この目標を立てるが、おそらく三日で挫折するだろう。しかしその翌日は再度続ける」
と、少し先まで見据えたことを考えるようになります。
もう「思い通りにいかない」ことを織り込み済みで考える、的な。
がんばらなきゃという思いでがんばらされているけれど、
たとえうまくいかなかったとしても、それで過剰に自分を責める癖をやめたい。
「もういいや」じゃなくて「またがんばろう」と思えるように。
挫折は当たり前、挫折してからが勝負。
ということで、今日もやるべきことをしよう。
視野。
近眼的な自分への戒めとして書きます。
自分が刹那的だと感じます。
目先の良し悪しに大きく影響されすぎる。
もう少し長いスパンで物事を考えるようにしたい。
それができるように自分を安定させたい。
たとえば、1週間という単位で自分を考えていく。
月曜日、朝はしんどいが、夜は割と元気。
火曜日、朝は割と元気。夜は仕事の出来具合による。
水曜日までは、元気はなかなか続かない。
金曜日の勤務が終われば、一応の区切りはつく。
土日、時間はあっても何かをやるというエネルギーはなかなか得られない。
体力、どうやったら着くのか分からないね……。
将来の夢、ぶれる。
本当に大幅にぶれる。
「もうこれを夢見るのはやめよう」と思って、数分後には「やっぱりこれをやるしかない」と頭が振れてしまう。
これが本当によくない。
あれもこれもと追いかけないで、どれか一つに絞らなきゃいけないと思う。
とりあえず今やることを絞る。ほかのことは後に回す。
読書と耳コピを並行しながら、ひとつに絞らなきゃと思いながらブログ記事も書いている。
自分を大切にすることについて。
本を読んでいて、人を愛するためには、まず自分を愛することが必要、というような文言を見かけました。
なるほどそうかもな。
自分を愛する、大切にするとはどう言うことか。
わかりやすく、自分の肉体面を大切にするのがいいかと思っています。
衝動的に暴飲暴食しない。
しっかり風呂に入る。
適度な睡眠をとる。
適度な運動をする。
歯を磨く。
着るものにお金をかける。
友達とコミュニケーションする。
そうすると、自然といろいろなところに制約が出てきます。
夜更かしはできないし、浪費できる時間もお金も減っていきます。
それだけ、自分を大切にするというのは難しく大変なことなのだと思います。
そうするだけの価値があること、とも言えると思います。
思ったことを言うことが大事。
だと思いました。
最近（といってももう半年とか一年とか経ってる気がする）の抑うつ気分の原因は「思ったことが言えていない」もっと言えば「コミュニケーションが足りない」ことに原因があると思っています。
楽しいコミュニケーション、最近久しくしていなくて。
人と関わるのが煩わしくなってしまうばかりです。
もっと人との関わりが楽しくなるようにしたい。
楽しいことを楽しく話そう。
楽しくないことも、できるだけ話そう。
自分を押さえつけるのは、もう十分です。
嫌われるならしょうがない。その分自由を手にできる。
ポジティブにいこう。ポジティブにいこう。
衝動的に何かやりたくなって、ほとんどは実現しない。
実現しないことばかりで嫌になってしまっている。
もっと動かなきゃ、もっと動かなきゃ。
急かす自分についてこれない自分。
作れよ。
作れねぇよ。
書けよ。
書けねぇよ。
動けよ。
動けねぇよ。
学べよ。
学べねぇよ。
うるさい頭の中は加速するだけ、体は動かないまま。
良い加減にしろよ。いつまで繰り返しているんだよ。
またそうやって1日を無駄にする気か。
そうやって死んでいっていいのか。
所詮それもただの躁状態。
ただの妄想。よくある妄想。
はやく妄想からの逃げ方を知らないと。
できることすらできなくなるよ。
思い通りにしたいのに。
思い通りにならない板挟み。
妄想は所詮穴だらけ。
全然埋まらないから何にもならない。
現実にするために必要な穴埋めは、
地味な仕事すぎて続けられない。
原因が分かっていても直せないなんてさ。
だめだよだめ。直す気ないんだろうどうせ。
悪態つくのに飽きて来たら、きちんと前向いて歩き出せよ。
月曜日朝から、体に力が入りにくいです。
週末は結構ゆっくりすごしたと思うんだけどなぁ。
仕事に行けないほどではないけど、もうちょっとスッキリ1日を始めたいな。
だるさから、色々振り返らなきゃ、と思ってこんなタイトルにしたんですが。
いや別にたいして振り返ることもないやろ、と思い始めました。
こういうときは、とりあえずやりすごすに限ります。
毎日やり過ごすだけになっている気がするけれど、気にしない。
筆者が夜、散歩をしていると、闇の中に一人の少年を見つけた。
少年は物陰に隠れるように座っていた。
夏も近づく今の季節に、異様なほど体を震えさせ、それでも目は鋭く一点を見つめていた。明らかに、異常なのだ。
「どうかしたの？」
筆者は声をかけざるを得なかった。少年は筆者の声に驚くと、こちらにその血走った目を向けた。
「何ですかいきなり、びっくりするじゃないですか」
叫びたい様子だったが、周りに気づかれたくないのか、ささやき声で少年は言った。
「こんなところで一人でいるなんて、どうしたんだろうと思って」
何気なく筆者は聞く。何の理由もないとは思えない。
「……そろそろ、近くの塾の授業が終わるんです」
少年の口から、こぼれるように言葉が出てきた。
「あいつがこの道を通るんです。僕をいじめるあいつが」
声が、少しずつ震えてくる。自分が何を言おうとしているのか、何をしようとしているのか。そのことに怯えている様子だった。
「……あいつが通ったら、後ろから刺し殺してやろうと思ったんです」
少年は、体をぶるぶると震わせながらそんなことを言った。
ひどいやつなんです。僕のことを笑って、馬鹿にして、怒鳴りつけて、蹴りを入れてきて。人のことをこんなに傷つけながら、あいつは仲間たちと好き放題楽しく青春を謳歌してるんです。辛いんですよ。僕なんてあいつのせいで笑われ者だ、嫌われ者だ。ほかの高校生がみんな体験しているような楽しい出来事が、僕には何一つ経験できないんだ。悔しすぎて、悔しすぎてーー
涙が出ます、と言った少年の顔は、すでにぐしゃぐしゃになっていた。
だからね、僕はあいつを殺さなきゃいけないんです。あいつはこれからも、僕みたいに周りの弱い人を生贄にして生きていくんです。何人もの人々があいつのせいで人生を棒に振ってしまうんです。ここで僕が殺しておくべき価値のある人間なんです、あいつは。だから、僕は今夜ここに来たんです。
そう言って、少年はナイフを取り出した。
筆者はどうしたら良いのか考えてしまった。
筆者は少年が優しい男の子であることを知っていた。また、優しさの裏返しとして喧嘩が苦手であり、よくいじめられる男の子であることも知っていた。
こんなに思い詰める前に、相談してくれればと、強く思った。
「止めないでくださいね、ヤマカワさん」
少年は強い口調で言い、ナイフを筆者の方に向けた。
「止めるなら、あなたのことも」
決意は揺るがないらしい。
「あっ、ヤマカワさん、こんばんは〜」
背後から底抜けに明るい声がした。
同時に、少年は飛び跳ねるかのように体を震わせ、また物陰に隠れた。
坊主頭でガタイの良い男の子が、自転車に乗って現れた。
「お、お疲れさん。塾の帰りかい？」
筆者が尋ねる。男の子は笑いながら言う。
「そーなんですよ！ 今日は数学だったからもうホント疲れちゃって！」
まだまだ元気が余っているような大きい声で言う。少年も聞いているはずだ。
「んじゃ、もう眠いんで帰りますね〜」
そう言うと、坊主頭は颯爽と自転車を走らせて行った。
彼らしいといえば、彼らしい。
そしてまた、物陰からゆっくりでてきた少年も、とても彼らしかった。
「行っちゃったねぇ」
筆者が言うと、少年は肩を落とす。
「また殺せませんでした。これで三日目です」
きみ、そんなに殺る気ないだろ、と突っ込んだら、少年は少しムキになって
「いえ、そんなことはないんですよ、あいつは絶対に殺します」
と言った。
「まぁまぁ、そうムキになるなよ。どうせ卒業したら関わる機会も無くなるさ」
筆者は楽観的に答える。少年はふくれっ面になるが、
「しょうがない、今日はもう帰ります」
とだけ言うと、坊主頭くんが消えて行った方向とは逆側に歩き出した。
「なぁ、若者よ」
筆者は偉そうに少年に語りかけた。
「今はつらいこともあるだろう。しかしその辛さも徐々に落ち着いてくる。落ち着いて明るい未来を待つことだ。君の命も、彼の命も、羽ばたくのはまだまだ先だ。だいじにしたまえよ」
少年は一瞬足を止めたが、筆者が言い終わると振り返らずまた歩きだした。
頑張れ若者。辛くとも、日々は続いていく。
そんなことを思いながら、おれだってまだまだ若いぞと気持ちを引き締め、筆者は家路を急いだ。
