悲しいのに涙が出ない。
悲しくないのに涙が出る。
どちらも経験があります。
悲しいことを悲しいと認識するのは、難しいとも思う。
自分の気持ちを抑圧しがちな人ほど、難しくなると思う。
「泣くな」ということは幼いころから父によく言われてきた。
小学生のころ、自分の目標を書くシールに「なかない」と書いた。
姉に見つかって笑われたりした。恥ずかしいという気持ちを学んだのもその時かもしれない。
思えば、子供のころは「よく泣く子供」と言われていた。
実際によく泣いていたと思う。感情を爆発させて、両親にはかなり迷惑をかけたのではないか、と思う。
相撲を見ていて応援していた力士が負けた、ということで泣く。
夕食を食べながら泣いていて、「いつまでも泣いているな」と父から言われた記憶がある。
成長していって、あまり泣かなくなった。
かと言って、辛さを感じなくなったわけではない。
どちらかと言えば、余計に、必要以上に、繊細になってしまった感がある。
繊細なんて上品なものじゃないな、弱くなった。よわっちくなった。
ストレスを感じて、悲しくないのに涙が出たことがあった。
上司から強い指摘を受けて、目から涙が滴ってしまった。
「あぁ、泣いてるって思われる」「そんなに悲しいわけじゃないんだけど」
そんなことを思った。
事実、泣いているし、自分で思うより悲しかったんだろうけど。
どこかで感情を抑圧しすぎて、感情を理解する機能がバグってしまったんじゃないかと思う。
怒るべきところで怒れない。悲しみをうまく表現できない。そもそも自分が抱いている感情が「悲しい」で良いのかわからない。正常になりたい。正常になりたい。
泣くべき時に泣けなくて。
泣くべきじゃないときに泣いてしまい。
結局自分を責める材料でしかない。
そんなことを考えていたら少し泣けそうになってきた。
また被害妄想を現わしている、なんていう風に言われてしまうかもしれないな。
