自分が幼稚だと思う。
なぜだろう。
嫌なことをやりたくないといって逃げてしまうところとか。
自分本位で人のことを考えられていないところとか。
もっとしっかりしなきゃと思う。
具体的にどういうことなんだろう。
もう十分できているところをさらに緊張させて、手を付けるべきところは結局手つかず、そんな風になっている気がする。
手を付けられないところにはそれなりに理由があるわけで。
でも理由をつけて言い訳しているところが幼稚だと、そういう話。
00500_社交
社交ができるようになりたい。
もうちょっと具体的に。
調整だけじゃなくて主張。
協同。
社交に伴う心理的負荷を下げたい。
「楽をしようとするな」とも言われそう。
別に負荷を負うからえらいという訳でもない。
わりと出来てるとも思う。
苦手なのは「自分から声をかけること」「反論」「疑問を持つこと」とか、そう言うところ。
仕事柄なのか、純度100%の受容でなければいけないような思い込みがあるかもしれない。
だから一対一だとそこまで負荷ないけど、関わる人が増えると等比級数的に負荷が増すとか。
んー、そんなに主張してないわけでもないのでは、とも思ってきた。
なんで「不燃感」こんなに高いんだろな。
思っていることとは逆のこと言ったりするからか。でも人間ある程度は誰しもやるわけでさ。だから人間誰しも不燃感あるんだよ。筋は通るけど解決せんよねそれ。
なぜ主張しないのか、は反論が怖いからでしょう。なぜ反論が怖いのか。わからない。症状は？ 答えなければならない緊張。相手にわかってもらわなければならないというプレッシャー、敵意を想像すること。
意見が別れそうなことについてはそもそも話題にしない。意図的に逸らすなどしてしまう。先送り。きつい。
調和を志向するせいで建前ばかりになり、かえって調和しきれない、緊張感がぬぐえない。そういう感じ。何からしたらいいのか。
分かり合えないと諦めること。
別に納得させなくてもいいと開き直ること。
辛かったこと反芻しすぎるのやめよう。
自分が痛いこととかされた嫌なこととかばかり見てるけど、控えめに見ても同じくらい人に嫌なことをしている。プレッシャーをかけている。辛すぎると、そういう部分で盲目になってしまう。
ちゃんと人と付き合う余裕を持つこと。
そこから社交を始めれば良いと思う。
00499_反射神経
反射神経で生きてる、と最近よく言うようになりました。
その場その場の風向きに合わせて動く。
右と言われれば右。
左と言われれば左。
それまで積み上げたものとか、確たるものとか、そういうのがあまりない。
今までこんなことで失敗してきたじゃないか、と言うようなこと。
痛みが残っていて、それゆえに戸惑ったりしてしまうこともあるんだけど。
「この問題が解決されたから大丈夫！」というような、
建設的、論理的な思考ができていないと思う。
どこまでも感情的だなと思う。
もっと合理的、論理的に行動できるようになりたい。
効率的とも言うべきか。
合理的、という話と、確たるもの、という話は矛盾もある気がする。
矛盾と言うか、別の次元の話なのかな。
どう生きていくのか。
いい歳してそんなことで悩んでいる気がする。
ポエムはやめて、早く建設的なことを始めろよ。
そんな声もする。
動かねばな。
00498_ちょっといいコーヒー
ちょっと良いコーヒーを買いました。
ドリップするやつ。普段はスティックタイプのやつだけど。
今までのが一杯18円くらいなのに対し、ドリップの方は一杯50円くらい。
2倍以上のお値段です。
やっぱりね、おいしい。
香りがいいんですよ。
ぜいたく。本当にぜいたく。
そこでポッと出てきたのが「このコーヒーを毎日飲みたいか？」という問い。
んーどうだろう。
ぜいたくなものは、たまにだからいい。
毎日飲んでいたらありがたみが薄まってしまう。
そっちの方が、親近感のある結論でした。
「もっと良いコーヒーもあるんだし、どんどん好きなもの飲もうよ」
と言うような思いも浮かんできますが、どうかなぁ。
「もっと追究しろよ。そんなんだからおまえは中途半端なんだよ」
そんな声もあるけど、あんまり強くないので、今日はそんなに体調が悪くないんだろう。
いずれにせよ、ささいな幸せを大切にしたいものです。
今日もコーヒーがおいしい。
00497_からっぽ
そんなタイトルの唄があったなぁと。からっぽ。
表現したいものがないのに、表現したいという矛盾。
表現することに焦がれている。
「何を？」と聞かれてもとくに何もない。
何年か前、とある新書の帯に
「オレはやるぜ」
「何を？」
「何かを」
というやり取りが書いてあったことを思い出す。
結局何もしたくないんだろうなと思う。
夢を描くことのおいしい部分だけを啜っているよう。
結局「何も成し遂げることができなかった」という空虚を将来的に感じることになる。
それが代償。
夢を見るだけ見て何もしなかった、甘い部分ばかり食べた代償。
すべきことはあれで、これで、と明確になっているのに。
一つもやりはしない。
そんな現実から逃避して、夢のおいしい部分だけをすする。
具体的な努力をしない。逃げてばかり。
そろそろからっぽを実感しなければならないとき。
でも多分もう遅い。
積み重ねたものがある人とからっぽの人。
差はもう埋められるようなものではない程度になっている。
今からでも積み重ねるしかない。
そんなに高くは積みあがらないかもしれないけど。
からっぽに耐えられないなら。
下手でも積んでいくしかない。
00496_楽観と悲観
悲観的に構えていたことが、実は悪くない結果に収まったり。
楽観的に構えていたことが、予想外にひどい結果だったり。
なかなか思うとおりに行くものではないな、と思わされます。
漫然と日々を過ごしてしまいがちだけれど、一日一日は確実に過ぎていっている。
大切にしなきゃなと思う。
では具体的にどうする？
意気込みだけで何もしないのでは意味がない。
そういうところが嫌だったと思っている。
変にシニカルになるのをやめたい。
プライドが高いとか、カッコつけてるとか、言われることが多いけれど。
そういうのを捨てて、全部捨てるわけじゃないと思うんだけど、素直になれたらよいと思う。
素直は取り柄だったと思うのだがな。
道はまだまだ長い。
00495_同じことばかり考えすぎる
悩みがあるとき、同じことについて考えすぎるなと言う気づきについて。
イライラする時、恐い時、その原因（だと自分が思っていること）について堂々巡りの考えが展開される。
よくなかったこと、これから良くないことが起こるのではないかと言うこと、などなど。
具体的な解決に向けて動く、ということはあまりない。
「こうすればいい、だからもうこれ以上悩まない」ということも。
建設的な方向に頭を使って、行動して。そうあるべきだと思う。
そうしないのは子供だと。自分はまだまだ子供だと痛感する。
ちょっとくらい負荷がかかっただけで、もう全てのやる気を失ってしまう。
そういう所が子供っぽいと思う。こういうところは大人になりたい。
自分の至らないところに焦点を当てていると、どうしてもイライラしてくる。
もどかしい。
考えることをコントロールする、っていうのをやってみるといいのかな。
考えを逸らす練習。考えても仕方がないことを考えない練習。必要かもしれないな。
